Silencios rotos queriendo apagar el fuego de mi motivacion, gritos desaforados intentando detener mi vuelo, el fuego que vive en mi poco a poco se va extinguiendo, pero mientras aun quede una chispa dentro mio, el fuego no se apagara ni en quinientos años, mi razon de ser es seguir, apesar de las frias brisas que intentan apagar mi luz, pero como todo fenix, de mis cenizas renacere, al despertar mi vuelo elevare y en las alturas mi luz volvera a nacer, esta noche morire lenta y dolorosamente, pero sera un momento nada mas. No hay nada ni nadie que pueda acabar conmigo, nada ni nadie mas que yo, y esta vez no sera asi mi decision es SEGUIR , pese a mi dolor, a mi tristeza y mi sufrir.
No hay viento que me apague, no hay dolor que me venza, soy libertad, soy fuego, soy fortaleza, SOY REAL, soy el fuego que nunca ceza, soy quien cae y siempre vuelve a levantarse soy mi propia luz, mi propio valor, mi propio honor, SOY EL AVE FENIX no intentes vencerme, ni debilitarme porque mientras mas intenten vencerme, mas invencible me vuelvo.

...El dolor es inevitable, ¿el sufrimiento opcional?...

...Eras el deseo golpeando mi puerta, eras mi debilidad arrebantandome los sentidos, eras pasión, lujuria, eras mi perdición disfrazada de inocencia, eran tus manos mi extasis, mi locura, era tu cuerpo mi adicción, tus besos agua en el desierto de mi alma, en mis delirios es el aroma de tu piel el que me desenfrena, sólo espero volverte a encontrar hermosa mujer, dame más fuego de tu piel, de tus besos, de tu hoguera, derriteme con tus caricias, matame con tu delicadeza y reviveme con tu pasión...

"...Es curioso ver como algunos besos aún siguen buscando la forma de aquellos LABIOS en otros nuevos..."

Despues de tantas heridas, tantas desepciones, tanto dolor, con el tiempo me he dado cuenta que tengo miedo a dar nuevamente todo de mí, he llegado a darme cuenta que de a poco se fue cerrando mi corazón aquel que antes siempre se encontraba tan vivaz y preparado para nuevas emociones, pero ahora no quiero volver a caer, es COBARDIA quizá, no lo sé, tengo tantas ganas de ser feliz junto a otra persona, pero a la vez tengo tanto miedo de volver a sufrir, a creer, a engañarme a ver simplemente lo que quiero ver, a inventarme una realidad que no es, a creer en un sueño hermoso del cual tarde o temprano voy a tener que despertar, a dar todo sin recibir nada a cambio, volver a pasar por decilusiones y tristezas, quiza el amar tanto tarde o temprano te hace insensible, frio, distante, es tan triste pensar que en algún momento he de terminar así, no quiero perderme lo que soy por el dolor, no quiero volverme una más del monton, pero si tal vez inconcientemente, estoy cayendo en ese abismo de superficialidad e ignorancia? y si tal vez de tanto sufrir no hago más que ignorar mis principios, por algo tan estupido y vacio como el despecho y la desesperanza al creer que no voy a encontrar a nadie para mí? y si de a poco con TANTAS CAIDAS me fuy volviendo otro estereotipo de persona? y si de tanto caer y levantarme en el mismo lugar me fuy amoldando a lo que recibi durante este tiempo transformandome así en alguien más, sin originalidad, sin principios, sin tolerancia, sin amor, sin nada?.
Tendria que volver a ser como antes alguien débil, que no escuchaba su conciencia para hacerle caso a sus sentimientos una niña inocente, credula, llena de esperanzas y sueños? o quedarme ASÍ fria, sin esperanzas, ni ilusiones, sin amores, ni penas, alguien vacio que no cree en nada ni en nadie?

...Ella usó mi cabeza como un revolver...